Argentina: (…) y entonces la gallega, después de retarle, le acabó abrasando.
Yo: ¡Qué final más gore!
Argentina: ¿Por qué? Pero si acaba buenísimo.
Yo: ¡Ahhh! Ya, que no le lanzó a la hoguera; le abrazó del verbo abrazar (¡no abrasar!). Y no hubo reto ni apuesta ninguna. Simplemente le regañó.
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Ya voy entendiendo las expresiones de mi amiga. Tampoco fue una coruñesa la protagonista de su anécdota sino una segoviana. Porque yo para ella (como el resto de españoles para los argentinos) soy gallega, lo cual en mi caso no está del todo desencaminado teniendo en cuenta que uno de mis más dulces antepasados nació en la localidad lucense de Sarria. Y luces tenía unas cuantas. Al señor Matías López se le encendió una bombilla de tantos vatios que gracias a sus ideas publicitarias consiguió levantar una de las compañías de chocolate más grande de la España de finales del siglo XIX. (La de Charlie y su papá Tim Burton es una ridiculez a su lado). De ese mismo pueblo es mi compi de piso. Un lugar donde la niebla llega a ser tan espesa (y con grumos) que a veces uno parece estar dentro de las ubres de una vaca.
Hoy, nada más llegar a casa, me dice esta gallega (también de curiosas ocurrencias):
voy a denunciar al redactor del horóscopo del diario Metro porque mi signo del zodiaco siempre es deprimente. Que yo soy bastante escéptica con esas cosas, pero lo leo así de refilón y oye, en el fondo algo me afecta. Todo negativo. Ni salud ni amor ni trabajo. Y llego al trabajo con dolor de cabeza, el corazón roto y pensando, "hoy me despiden".
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Ya voy entendiendo las expresiones de mi amiga. Tampoco fue una coruñesa la protagonista de su anécdota sino una segoviana. Porque yo para ella (como el resto de españoles para los argentinos) soy gallega, lo cual en mi caso no está del todo desencaminado teniendo en cuenta que uno de mis más dulces antepasados nació en la localidad lucense de Sarria. Y luces tenía unas cuantas. Al señor Matías López se le encendió una bombilla de tantos vatios que gracias a sus ideas publicitarias consiguió levantar una de las compañías de chocolate más grande de la España de finales del siglo XIX. (La de Charlie y su papá Tim Burton es una ridiculez a su lado). De ese mismo pueblo es mi compi de piso. Un lugar donde la niebla llega a ser tan espesa (y con grumos) que a veces uno parece estar dentro de las ubres de una vaca.
Hoy, nada más llegar a casa, me dice esta gallega (también de curiosas ocurrencias):
voy a denunciar al redactor del horóscopo del diario Metro porque mi signo del zodiaco siempre es deprimente. Que yo soy bastante escéptica con esas cosas, pero lo leo así de refilón y oye, en el fondo algo me afecta. Todo negativo. Ni salud ni amor ni trabajo. Y llego al trabajo con dolor de cabeza, el corazón roto y pensando, "hoy me despiden".
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A continuación,
Gallega: por cierto, estoy escribiendo ya a Papá Noel que siempre me pilla el toro.
Yo: pues como es mágico pídele que te cambie la fecha de nacimiento. A mí con mi signo me va bien. Pruébalo.
Gallega: eso es imposible. No se puede cambiar el pasado.
Yo: claro que sí.
Gallega: me apuesto lo que quieras a que es imposible.
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Y entonces la gallega, después de retarme, me ha abrazado.
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Me voy a la cama a arroparme con una manta de chocolate decorada con puntilla de dulce de leche.
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